Wir sind alle manchmal wütend auf Lieben – besonders in der jetzigen schwierigen Zeit, wenn wir Unsicherheit und Angst für uns und andere Menschen verspüren. Bildung und Traditionen erlauben nicht, offen über Wut zu sprechen, und dann treten negative Emotionen in Form von Ausbrüchen von Sarkasmus und passiver Aggression auf, die die Intimität zerstören. Wie man alle Aspekte des Problems sieht und eine konstruktive Lösung findet?

Familienpsychotherapeutin Assael Romanelli schlägt vor, das Thema Aggression in den Beziehungen und die Gründe zu untersuchen, warum wir es vermeiden, Ärger, Hass, Rache und andere „verbotene“ Gefühle in Bezug auf geliebte Menschen auszudrücken. Der Autor betont, dass er nicht zustimmt, nicht anruft und keine normale Form von Gewalt oder Abuez normal ansieht.

Gut, schlecht, böse

"Ich möchte ihr nur näher sein, aber meine Frau behandelt mich mit Aggression und Vernachlässigung". Er besteht darauf, dass er eine echte Nähe braucht und sich ein unglückliches Opfer und den Partner darstellt – einen Angreifer.

In ihrem Beispiel zeigt Romanelli in seiner therapeutischen Erfahrung eine eher gemeinsame Situation: Einer der Ehepartner erkennt keine „schlechten“ Gefühle an und bestreitet seine eigene Rolle im „Tanz der Beziehungen“ nicht. Wenn Sie das Bild des Opfers eingeben, bemerkt und berücksichtigt eine Person ihre eigene Aggression selten und berücksichtigt selten.

Aber wenn Sie die Situation mit den Augen eines Familientherapeuten betrachten, können Sie sehen, dass dieses „leidende Selbstakrifizion“ ein Ziel hat: weicher, human und großzügig als ein „moralisch niedriger“ Partner.

Eine Person entgeht der Haftung für seine Teilnahme am Konflikt und betont die Schuld eines anderen

"Unglückliches Opfer" versteht nicht, welcher hohe Preis dafür zahlt. Die Rolle eines passiven, erschöpften und nicht verwalteten der Situation einer Person wird durch Selbstwertgefühl untergraben, da alle Aggressionen einem Partner zugeordnet sind und ein „Leiden“ für sich selbst, Selbstverundung, unausgesprochenen Wut, Hilflosigkeit und Depressionen bleibt.

Warum leugnen wir natürliche Aggressionen?

Romanelli unterstützt die Idee, dass das Gegenteil von Liebe kein Hass ist, sondern Apathie. „Wir haben beigebracht, dass das Antipod der Liebe Hass ist und dass es schlecht ist, Menschen zu hassen. Und wenn wir jemanden hassen, bedeutet dies automatisch, dass wir ihn nicht lieben. Wenn wir keine Liebe zu einer Person haben, ist er uns höchstwahrscheinlich nur gleichgültig für uns. ".

Hass und Liebe sind immer zusammen, wie in einem gut bekannten Sprichwort: "Im Krieg und verliebt sind alle Mittel gut". Schließlich ist Liebe wirklich dieser Kampf.

Die meisten von uns sind in Familien aufgewachsen.

In Bezug auf Angehörige war es inakzeptabel, Ärger und Unzufriedenheit zu zeigen

Der berühmte Psychoanalytiker Donald Winnikot im Jahr 1949 schrieb, dass die Perioden des Mutterhasses ihres Kindes unvermeidlich sind, und dies ist normal. Freud wurde als Manifestation der Aggression in sozial akzeptablen Formen der Sublimation bezeichnet.

David Shnarch, einer der ersten Familienpsychotherapeuten, erfand den Begriff "normaler ehelicher Sadismus". Er schrieb: „Wir alle haben eine unangenehme Seite … etwas Schlimmes, Böse. Jeder steht damit in Kontakt, aber einige öfter als andere. Wir alle quälen unseren Geliebten und tun so, als ob wir das nicht verstehen. Vielleicht ist es in der Ehe, dass dies am häufigsten und ungestraft geschieht. ".

Die Folgen unerwünschter Aggressionen

Basierend auf vielen Jahren der Erfahrung behauptet der https://Potenzapothekeonline.com/Erwerben-Soft-Tabs-Viagra-Rezeptfrei-Online/ Familientherapeut, Assael Romanelli: Wenn jeder Partner seine Grausamkeit nicht erkennt, die sich oft unweigerlich in Form von Aggression, Hass, Wut und Rache manifestiert.

1. Unterdrückung der Aggression

Negative Gefühle werden unterdrückt und distanziert mit der Idee einer Person darüber, wie er. Typische Aussagen: "Ich habe nur Liebe zu dem Partner und ich verstehe nicht, warum er so wütend auf mich ist", "Ich mache mir nie beleidigt, dass er keine Zeit mit mir verbringt.".

Infolgedessen treten jedoch Zynismus, passive Aggression, Langeweile, Depression oder andere psychosomatische Symptome auf

„Sobald meine Kunden ein Paar waren, in dem eine Frau die Rolle eines guten Opfers spielte, und ihr Ehemann als herzlose Angreifer fungierte. Auf die Frage, wie sie ihren Ärger ausdrückt, antwortete die Frau zuerst – auf keinen Fall, nur weine.

Aber nach einer Reihe von führenden Fragen gab sie zu: Sie bewegte absichtlich den Fahrersitz ihres gemeinsamen Autos auf und nach vorne, näher am Lenkrad -, so dass ihr Mann, der hinter dem Rad saß, verletzte Stirn und Knie. Dies ist ein Beispiel für passive Aggression, das nicht nur ineffektiv ist, sondern auch Einschränkungen bei der Selbstregulierung dieser Ehe festlegt. ".

2. Aggressive Handlungen

Anstelle des verbalen Ausdrucks von Gefühlen zeigt eine Person sie durch physische Handlungen, wie ein kleines Kind, das nicht über ihre Gefühle sagen und seinen Bruder/seine Schwester schlägt oder Spielzeug wegnimmt.

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Ein typisches Beispiel für passive Aggressionen kann in Paaren gefunden werden, in denen sich Sarkasmus manifestiert

Einer lacht über den anderen mit den Worten: „Sie waren so lustig auf der gestrigen Party“, und die Person kann nur raten – dies ist eine Injektion oder ein Kompliment.

Der Psychologe Robert Waine nannte „die Abschaffung von Gefühlen“ eine solche Kommunikation, in der jeder Partner in einer dysfunktionalen Beziehung die Worte eines anderen automatisch in einer negativen Bedeutung wahrnimmt. In diesem Beispiel wird eine Person, die laut gelacht hat, einen Kommentar im Inneren als Angriff oder Verurteilung wahrnimmt und einen Antwortblas vorbereitet.

All dies sind ungesunde und zerstörerische Manifestationen, betont Romanelli. Und im Gegenteil, ein offener verbaler Ausdruck, die Anerkennung von Aggressionen in Bezug auf Angehörige führt dazu.

Warum das passiert? Zeigen wir dem Partner unsere „dunklen Seiten“ und zeigen ihm auch die Gelegenheit, uns so zu zeigen, wie es ist. Durch Verbalisieren von Wut erlauben wir einem anderen, offen über unseren Ärger zu sprechen.

Infolgedessen werden die Beziehungen näher, tief und bedeutsam

Der legendäre amerikanische Psychiater, der Entwickler der Familienpsychotherapie, Karl Whitator glaubte: Die Zurückhaltung der Aggression führt zur Unterdrückung des Selbstvertrauens, weil die Aggression von Natur aus mit lebenswichtiger Energie, Libido und Leidenschaft verbunden ist.

Verbalisierung und Sublimation

Die Erfahrung des Unterrichtens der Theaterimprovisation gibt Assael Romanelli die Möglichkeit, zu seinen Kunden zu wandern, um zu sublimieren und Kanäle der Manifestation von Aggressionen zu finden. In der Klinik ist dies eine Suche nach geeigneten Wörtern und Phrasen zum Gespräch mit einem Partner.

In der Improvisationsklasse – Sublimation durch die Schauspielkörperung aggressiver, sexueller, rachsüchtiger, unmoralischer und anderer „schlechter“ Charaktere. Sowohl die Sprecher selbst als auch das Publikum sind während einer solchen Bühnenschöpfung lebendiger Bilder von verbotenen, aber natürlichen Gefühlen erleichtert.

Im Laufe der Zeit beginnen Amateur -Schauspieler immer mehr Möglichkeiten, Emotionen aus dem Schatten in ihrem persönlichen und beruflichen Leben zu entfernen.

In ihrem Verhalten gibt es weniger passive Aggression, Zynismus und Ausbrüche von Gewalt

Im Laufe der Zeit verstehen Kunden und Studenten Romanelli, dass sie einfach in einem Gespräch mit einem Partner Hass oder Aggression verbal zeigen können! Ich werde das Telefon legen, ohne auf das Ende des Gesprächs zu warten, damit Sie verstehen, wie ich wütend bin. ".

Im Ausdruck der Aggression wird viel Energie direkt freigesetzt, ohne Angriff oder Ressentiments. Die Fähigkeit, dem Partner offen „einen direkten Schlag“ zu liefern. In diesem Fall nähert sich das Paar natürlich den folgenden Gefühlen und steckt nicht in einer traumatischen Situation fest.

Ehrliche Manifestationen der Aggression im Laufe der Zeit entwickeln sich in der Möglichkeit, offene Liebe, Zuneigung und Sexualität in engen Beziehungen offen auszudrücken.

Wenn die Beziehung auf akzeptable Weise Aggressionen in Bezug aufeinander zeigen darf, gibt es weniger Auslassungen und Versuche, die Gefühle eines Partners zu empfangen. Schließlich sind beide sicher, wenn etwas nicht stimmt, können Sie einfach sagen und nicht stetig einschlagen.

Wie man mit Angehörigen über ihre Aggression spricht

Romanelli bietet mehrere praktische Tipps, wie man die Aggression in Bezug auf Angehörige offen ausdrücken kann und so die Beziehung stärkt:

Fragen Sie sich zunächst, wie Ihre Überzeugungen und Ihre Einstellung zu Hass und Aggression gegenüber Ihren geliebten Menschen. Was war in der Kindheit inspiriert? Was als akzeptabel angesehen wurde und was barbarisch, unhöflich und beängstigend war? Schreiben Sie eine Liste dieser Überzeugungen. Wir neigen dazu, Menschen mit engen Einstellungen anzuziehen, weshalb ähnliche Muster in Beziehungen zu verschiedenen Menschen wiederholt werden.

Wählen Sie aus Ihren Beziehungen zu verschiedenen Menschen diejenigen aus, auf denen sie bereit sind, ein Experiment abzulegen, um die Druckkrone des „Altruisten und Heiligen“ abzuwerfen, um die Druckkrone abzuwerfen. Es kann ein Freund, Partner, Bruder oder Schwester sein. Überlegen Sie, wie Sie Ihre Aggression in Worten direkt und bewusst zeigen können. Gebe zu, dass du auch wütend bist. Lassen Sie sich dieses Gefühl ausdrücken. Lassen Sie es zuerst in einem niedlichen, Spiel oder sogar spielerische Form sein. Aber vielleicht können Sie im Laufe der Zeit sogar einen entschuldigenden Ton sagen: "Ich fürchte, Sie werden mich verlassen, also verhalten Sie sich wie ein Arschloch". Und dann atmen.

Fragen Sie Ihren Partner, lassen Sie Sie einfach über Ihre Gefühle sprechen. Lassen Sie ihn Ihre Gefühle beobachten. Er kann nicht reagieren, sich nicht entschuldigen und sich verteidigen. Vergessen Sie nicht zu atmen.

Nach einiger Zeit Versuche, Ihren Ärger bewusst und offen zu formulieren und zu sehen, wie sich dies auf die Beziehung auswirkt. Wenn Sie den Wunsch verspüren, Emotionen in passive Aggressionen zu übersetzen oder Ihren Partner zu stechen, erkennt Ihren Impuls und sei ehrlich: „Tatsächlich habe ich nicht vergessen, Sie zum Abendessen zu verlassen, sondern Sie dafür bestraft, dass Sie die Arbeit mit mir mit mir vorgezogen haben.“.

Niemand verspricht, dass es einfach sein wird, räumt Romanelli zu: „Aber wenn Sie es wagen, Schritte in diese Richtung zu unternehmen und dann zu leben, enge, tiefe Beziehungen, in denen Sie beide die gegenseitige Liebe und Akzeptanz zu einer Belohnung werden können.“.